笑掉大牙的笑话100字（笑掉大牙的笑话100字左右）

下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：

1.虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？

虾说：我抄蚌的！

老师说：你棒什么棒！

2.被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！

3.哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？

原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！

翻译：give me Buff！

4.一孩子和妈妈姥爷散步

男孩：姥爷，我想带你的帽子

姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩

妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你

说着，便打了男孩一下

姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩

男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！

5.一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效

毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡

蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。

毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！

在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

1.????? 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

2.????? 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。

3.????? "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

不用一分钟就行：

1.来，这一千万拿去花。

2.走，马上去买房，写你名字。

3.这奥迪A8送给你的，这是??。

4.老板，这个有公司赚了几个亿，晚上去哪里潇洒。

5.阿里巴巴以后就是你的了，好好干。

这几个笑话怎么样，你笑了没

1、同事的儿子特别贪玩，这天在又差点把邻居玻璃砸碎了，邻居找到了家里，同事为了让邻居消消气，把儿子狠狠地骂了一顿：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮带呢！”邻居忙说：“不能这样啊，太狠了！”但同事说：“别拦着我，必须要给他教训！”随后，当着邻居的面“找了”半天也没找到，同事摆了摆手：“算了，下次再教训你！”可谁知儿子默默地走到角落，“爸爸，你的皮带！”

2、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”

3、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”

4、这天，某女学员第一次和教练在练车，女学员说：“教练，我给你转了1000块。”教练：“那多不好意思。”女学员：“应该的，我觉得您会需要它的。等会估计就到了。”半小时后，教练收到一条短信：“您已成功投保我公司人身意外保险，保额为……”

5、公司有个规定，内部员工不能谈恋爱，公司主管就是小娟哥哥，小娟哥哥还说要是妹妹和公司人在一起，打断那人的腿。但小娟和小王还是在一起了，为了不被众人发现，两人只能趁着大家下午茶的时候去楼道亲热，但这天，两人正在拥吻，楼道门忽然开了，正是小娟的哥哥，急匆匆说道：“你俩今天超时了！快躲起来，董事长走楼梯上来了。”

笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑??话不多说！请看.

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……

3.小学有一段时间贪玩，考试总是不理想，我妈给我最后通牒再考不过八十分就别回家了。我努力，又努力，试卷发下来还是只得了68分，硬着头皮把试卷交给我妈，转身就开始收拾东西，我妈问我做什么，我说:对不起，我没考过八十分，收拾完东西我就走！我妈给了我一脚说:傻孩子，你得了89分啊我一看，原来我的试卷一直是倒着拿的。

我的笑话分享完了，希望大家能有一个好心情！

上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事

结果一看……俩字:在吗？

我:“……”??

1.“我看见你就饱了” “为什么？” “因为秀色可餐”

2.“一般坏消息是怎样开头的？” “皇军托我给您带个话。。。”

3.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”

4.“妈，我出柜了”“同性恋？”“嗯”“离你爸远点”

5.“木兰，我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”

6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”

7.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”

8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

9.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”

10.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！” “你是说你长得像柱子吗？”

11. 小明：“我努力起来自己都怕。”

爸爸：“那你努力啊。”

小明：“可我怕啊。

12 .“抱歉，你不是我的菜。”

“ 为什么？”

“因为你全是肉。”

13.“你会唱小星星吗？”

“……”

“不会吗？”

“……”

“那我交你吧！”

“……”

“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊”

“……”

14.一天，A问B：“你会绕口令吗？”B说：“会呀。”A说：“跟我念。白石搭白塔，白塔白石搭。”“白石搭白塔，白塔摆死它。”B直接说。“是白塔白石搭，不是白塔摆死它。”A说。“就是白塔摆死它。”B说。“为什么？”A问。“因为白石不是被白塔搭死的吗？”B说。A说：“你脑子一定有个坑。”B说：“那你肯定是鬼。”“为什么？”A问。“因为你肯定去过我脑子，不小心掉进我脑子里面的坑摔死了，然后你又变成鬼，重新来到这个世界上。”B说，“不对！你是鬼。啊！！！鬼呀！快跑啊！”说完B就跑走了。A：……

15.没有当不了的东西

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？男子十分犹豫：什么都可以当吗？老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵！男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。开个价吧！

一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。

1，我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”

2，婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份

3，我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。

4，父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。

5，公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！当时哥们就震惊了，说：大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷！你踩住我脚了！

6，一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

一分钟的笑话段子，不止能开心六十秒。只要心态好，开心每一秒！

一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

四、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，拿出一看，洗碗用的橡胶手套。

五、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

六、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等。而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

七、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要用更多的钱。

八、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

【幽默搞笑】

说起来让人开心的笑话形式有很多，，下面给大家分享两首，希望大家喜欢。

【周扒皮】

古有财主本姓周，心狠手辣到处遛。

半夜他会学鸡叫，白天地租随便收。

家里长工都恨他，说他圈里把鸡偷。

偷鸡不成蚀把米，人送绰号周扒皮。

【张媒婆】

老太今年九十九，为了银子到处走。

前村姑娘后村朗，都得找我来帮忙。

别看张婆岁数老，男女老少把我找。

不管男女丑与驼，只要有我张媒婆。

笑一笑，十年少，希望大家能够喜欢，谢谢。

一分钟有点长，半分钟就让你开心好不好:

1、小胖:“为什么你们女孩都喜欢背双肩包啊？”

小王姑娘:“女孩背双肩包显胸大。”

2、在同事们当中小胖是最有品味的，刚才到酒店聚餐，小胖要两瓶八六年的老伯威，服务员说没有。小胖又说那来两瓶八六年的老白干，服务员又说没有。小胖急了：“老伯威没有，老白干也没有，那你们这有什么是八六年的给弄上桌来！”，服务员说：“只有老板娘是八六年的……” ???

3、老婆刚开了一个画店，进一些油画来卖。今天来了一位顾客女孩买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、几个苹果和一盘香蕉，女孩问：“这幅要卖多少钱？”　　

“180元，这价格非常便宜了。”　老婆答道。　

女孩又问：“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖70块。”　

老婆哈哈一笑:“外行了吧，那张画上的苹果要比这小很多！”　 ???

4、在网上看到一个媳妇给老公剪脚趾甲的，我只想说很多时候那是老娘们儿的特殊爱好，比如我老婆爱好是掏耳朵，给自己掏完给别人掏，....我现在的口头语儿是：“啊?你大点声！”

5、同事们聊天，小胖说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，那就是汉堡！”

小莉冷冷的瞥了他一眼：“如果在南极放上被子，北极放上褥子，那岂不是全世界的女人都跟你同床了？” ???

很多时候人的情绪就像过山车，时而忧愁，时而欢喜，时而悲伤！往往一句话就可以将你此时的心情有一个180度的转弯。而一句话也顶多是一分钟而已！来几个让大家开心的笑话！

1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~

2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！

3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！

4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了！

后天你就可以见到我了????

1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！ ”

我。。。

2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。

哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！

更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！

更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！

不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！

还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！

做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

我来给大家分享一下见到的神评论吧

1.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天 ，周杰伦的晴天，都不如你和我聊聊天

回复：还我一个宁静的夏天吧，球球你了

2.愿你在合上笔盖交上答题卡的一刻，有种战士收刀归鞘的骄傲。

回复：只有我听到了棺材板盖上的声音

3.苍天呐，我的卷发棒在哪里？

回复：棒就棒在和你的气质特别配

4.一天我在踢球

大妈：你这水瓶....

我说：还没喝完呢！

大妈：你这水平能进中国队......

5.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……

6.我有一个愿望，长大以后能播种太阳~

回复：企鹅：滚！ 北极熊：滚！

7.看鬼片有个镜头给了一棺材特写，此时音乐特别诡异。奇怪的是棺材，上还贴着一张福字，更增添了诡异的气氛。结果，下面一条弹幕：“他娘的我扫出了敬业福！”哈哈哈哈哈哈，笑出了鼻涕泡儿。

8.给我一个女人，我就能创造出一个民族!

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!

9.“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

回复：First Blood！

10.为什么图书馆不能穿拖鞋?

回复：以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

11.在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?

回复：上午发愿修炼，中午就给炖了…

12.数学的爱情9对3说，除了你，还是你。 回复：4对2说，我除了2，还是2！

13.你好我姓黄，红绿灯的黄

14.您幸福吗？

回复：我姓曾

15.小女孩吃雪糕

大叔：吃雪糕对身体不好

女孩：我奶奶活了102岁

大叔：你奶奶吃雪糕吃的？

女孩：我奶奶从来不管闲事